Kategorie
Blog

10 typów pijanych studentów, których na pewno spotkasz na imprezie

Żeby nie było. My – studenci prawie w ogóle nie pijemy. Ale jeżeli już decydujemy się na alkohol, to musimy mieć ku temu powód. Weźmy na przykład dzień dzisiejszy. 5 grudnia. Niedługo święta, jutro Mikołajki, dziś imieniny Dalmacjusza i Pęcisławy. Ktoś chyba zna kogoś o takim imieniu, no nie? Dobra, nawet jeśli nie, to słyszał, że najlepszym kumplem jego znajomego jest jakiś Dalmacjusz. No to zdrówko!

W każdym razie – dobry powód zawsze się znajdzie. Ludzie, którzy zechcą się z nami napić, również. Dobrze wiemy, że każdy na alkohol reaguje inaczej – jedni z ponurych mruków stają się duszami towarzystwa, w innych wzrasta agresja, w jeszcze innych hipisowska miłość do całego świata.

No to teraz zerknijcie na przedstawione przeze mnie przykłady takich studentów i dajcie znać, z którymi mieliście do czynienia. A może sami podobnie się zachowujecie?

.
1. Najszczęśliwszy człowiek na ziemi
„Chodźmy jeszcze na after, potem wróćmy tutaj i jutro koniecznie to powtórzmy. Jest zajebiście!”

szczesliwy

.
Jak go rozpoznać?

Gdy wypije, jego nastrój zmienia się podobnie jak u Dwayne’a widocznego powyżej. Jest esencją każdej imprezy. Przepełniony radością, zawsze polewa lub stawia drinki. Wygląda jak chodzący entuzjazm, tańczy i porusza się jak bóg parkietu. Bardzo często jest pomysłodawcą każdej zabawy i nie ma zamiaru siedzieć bezczynnie.
Wady:

W tym swoim szale i gorączce sobotniej nocy może bywać irytujący. Głównie dlatego, że każdy chciałby bawić się tak jak on. Nie zniesiesz go, gdy jesteś zupełnie trzeźwy.

.
2. Smuteczek
„Nikt mnie nie kocha!”

smuteczek

.
Jak go rozpoznać?

Będzie smutny. Możliwe, że usiądzie gdzieś, gdzie nie ma nikogo wokół i będzie cieszył się samotnością, narzekając na nią. W każdym pozytywnym aspekcie będzie starał się wyszukać negatywów, uświadamiając ci, że jego życie tak naprawdę nie ma najmniejszego sensu.
Wady:

Nie będziesz mógł przekonać go do swojej racji – on zawsze pozostanie smutny, a jego egzystencja – bezcelowa. Problem zacznie się wtedy, gdy przeleje swoją rozpacz na innych ludzi.

.
3. Profesjonalista
„Nie mieszaj bo będziesz rzygał.”

profesjonalista

.
Jak go rozpoznać?

Jest w porządku. Zna siebie i innych i zawsze służy dobrą radą odnośnie spożywania alkoholu. W ciągu swoich studiów wypił już dziesiątki, jeśli nie setki litrów wódki i piwa i dobrze wie jak może zakończyć się odejście od schematu. Nigdy nie zawaha się przed piciem, nigdy nie rozleje ani kropelki. Potrafi pić z klasą.
Wady:

Jego rady czasami mogą bywać irytujące. Sam, posiadając ogromne doświadczenie w tej dziedzinie, może nie tolerować innych form spożywania alkoholu.

.
4. Agresor
„No żebyś się tylko nie zdziwił. Jestem świeżo po siłce.”

agresor

.
Jak go rozpoznać?

Cechuje go lekka nadpobudliwość, chęć zaimponowania płci przeciwnej swoimi zdolnościami bokserskimi oraz agresja. Jest ogromnie wyczulony na swoją osobę. Zawsze będzie szukał dziury w całym – nawet jeśli masz rację, on stwierdzi, że jej nie masz. Byleby tylko rzucić się na ciebie z pięściami. Każdy pretekst jest dobry.
Wady:

Przez niego ktoś może wyjść z imprezy z podbitym okiem, złamanym nosem albo nawet gorzej. Wystarczy tylko iskra.

.
5. Sentymentalny miś
„No choodź, przytul się!”

przytulas

.
Jak go rozpoznać?

Charakteryzuje go niesamowita chęć do kochania wszystkiego, co się rusza. Na tych kilka godzin nietrzeźwości zamienia się w misia-hipisa, który kocha cały świat i chce przytulać wszystko co się da. Jest troskliwy i zawsze gotowy wysłuchać drugą osobę. Nawet gdy go obrazisz, on będzie wesoły.
Wady:

Gdy wytrzeźwieje, dojdzie do wniosku, że jednak nie lubi się przytulać. Czasami bywa irytujący.

.
6. Filozof
„Słuchaj, czas serio jest jednostką odległości. Bo wiesz, wszystko zaczęło się od wielkiego wybuchu. To nie bóg jest istotą wszechrzeczy.”

philosophical

.
Jak go rozpoznać?

Zwykle jest ich kilku – filozofowie trzymają się w stadach. Głównie dlatego, by mogli mieć partnera do sentymentalno – filozoficznych dysput, w które zwykle wciągnięci są nieświadomi niczego imprezowicze. Chyba każdemu czasami uruchamia się ten tryb – po alkoholu bardzo lubimy debatować na niezwykle skomplikowane tematy.
Wady:

Jeśli ktoś tylko chce rozmawiać o czarnych dziurach i sensie ludzkiej egzystencji – nie ma żadnych.

.
7. Gość, który powinien się odwalić
Poznasz go po zachowaniu.

obrzydliwiec

.
Jak go rozpoznać?

Zwykle nic nie mówi. Zazwyczaj wpatruje się w ciebie bardzo długo, próbując przelecieć wzrokiem. Strefa komfortu dla niego nie istnieje. Momentami bywa obrzydliwy, próbując opowiadać sprośne dowcipy lub, co gorsza, wcielać je w życie na przedstawicielkach płci przeciwnej.
Wady:

Cieknąca po brodzie ślinka, błędny wzrok oraz nieprzyzwoite gesty mogą sprawić, że nabierzesz do niego odrazy.

.
8. DJ
„Zróbcie jakiś pierdolony hałas!”

dj

.
Jak go rozpoznać?

Będzie tańczył nawet przy muzyce, której nie znosi. Gdy dany kawałek skończy się, będzie błagał o następny lub sam zmieni repertuar. Na gorszy, którego nie lubi nikt. Którego nikt nie zna. I tak w nieskończoność.
Wady:

Dopóki mu nie przerwiemy, jesteśmy skazani na beznadziejną muzykę, która przypomina mu jego dzieciństwo lub pierwszą babkę z piasku ulepioną z ciocią Matyldą.

.
9. Zawsze trzeźwy
„Jak flaszka jest nieskończona, nikt nie rusza się z miejsca.”

trzezwy

.
Jak go rozpoznać?

Nigdy nie będzie miał dość. Zawsze będzie prosił o jeszcze więcej alkoholu, bo nic nie jest w stanie go ruszyć. I tutaj pojawia się pytanie – skąd u niego taka umiejętność? Czy chodzi o masę, doświadczenie, czy po prostu jakieś geny do tolerowania wódki?
Wady:

Sam nie wiesz jak on to robi. I sam byś tak chciał.

.
10. Zwłoki
Nic nie powiedzą. Potkniesz się o nie.

zwloki

.
Jak go rozpoznać?

Po dźwięku tłuczonego szkła. Po odgłosach z łazienki. Po chrapaniu.